Если у ребенка умирает кто-то из родителей, с которыми он вместе жил или поддерживал тесное общение, то возникает вопрос как рассказать ребенку о смерти родителя и как себя с ним вести, чтобы не нанести ему дополнительную травму.
При решении вопроса нужно ли брать его на кладбище необходимо учитывать возраст ребенка, то, насколько он был привязан к умершему родителю, насколько у него близкие отношения с родителем, оставшимся в живых и с другими родственниками.
Переживание потери, независимо от того ребенок это ли взрослый, включает в себя с одной стороны горечь утраты близкого человека и сострадание к нему, а с другой стороны чувство собственной брошенности и одиночества, которые возникли из-за образовавшейся прорехи в эмоциональном мире.
О происходящем ребенку необходимо рассказывать, выражая ему сочувствие и сопереживание, настраивая его на то, что есть возможность позитивных изменений. Такое поведение по отношению к ребенку поможет ему преодолеть связанный с утратой стресс, который, несмотря на то, что крайне тяжел, тем не менее может преодолеваться.
Оставлять ребенка в неведении нельзя, потому, что это заставит его мучиться от неизвестности и может дополнительно травмировать. Способ сообщения ребенку о смерти зависит от того, как сам человек относится к смерти и ее последствиям для тех, кто живет. Степень переживаний ребенка во многом зависит от того, насколько сильно переживает произошедшее взрослый.
Следуя за переживаниями ситуации взрослым, ребенок может переживать произошедшее более или менее трагично. Глубокая погруженность взрослого в собственные переживания, постоянный его плач и отстраненность от мира усиливают страдания ребенка, создавая у него ощущение беспросветности. С другой стороны, запрет на обсуждение темы смерти и отрицание произошедшего порождает у ребенка страх смерти, который усиливается от отсутствия достоверной информации об исчезнувшем родителе и обрастает деталями в его фантазиях.
Вокруг ребенка необходимо создать атмосферу поддержки и доверия, проявлять участие к его переживаниям, попытаться найти в произошедшем, по возможности, какие –то позитивные стороны, например, сказать, что умерший родитель больше не испытывает боли.
Известие о смерти может вызвать у ребенка агрессивную реакцию, в этом случае не стоит ему что-то возражать, запрещать или отрицать. У ребенка должна быть возможность выкричать, выплакать или иным способом дать выход своим эмоциям, чтобы они не разрывали его изнутри. Нужно постараться помочь ему справиться с возникшей у него виной, объясняя ему, что в том, что случилось нет и не может быть его вины, и рассказывая ему о том, как умерший родитель любил его и хотел, чтобы жизнь ребенка была счастливой и долгой.
Взрослым необходимо рассказать ребенку о своих чувствах, о том, что они тоже очень сильно переживают смерть и дать ему ощущение того, что он не один как в своих переживаниях, так и в жизни.
Ребенка необходимо переключать на занятия, вызывающие у него положительные эмоции, чтобы в его жизни были не только тяжелые мысли. Ребенок в состоянии горя легко откликается на предложения и поддаётся убеждениям, что его жизнь продолжается, а его биологические силы делают все, чтобы быстрее справиться с тяжелыми переживаниями.
Маленького ребенка не следует брать на кладбище, если только он сам не выражает желание туда пойти. Можно оставить его дома, помогать взрослым, а можно отвезти к близким родственникам. Но не стоит делать вид, что ничего не произошло, лучше рассказать ему о похоронах, чтобы у ребенка не появилось ощущение исключения его из жизни семьи. Не стоит посвящать его в детали, если он сам о них не спрашивает.
Ребенка постарше можно взять на кладбище, при условии, если он сам согласен туда пойти, и, если вы уверены в том, что никто из родственников не впадет в истерику или не упадет в обморок. Участие в тягостной процедуре похорон, которая может содержать в себе элементы неискренности может ухудшить состояние ребенка и причинить ему более серьезную травму, чем сама смерть.
Смерть заслуживает уважительного отношения к себе и нужно объяснить ребенку, что это переход от одного этапа к другому, как в жизни оставшихся жить, так и в жизни умершего. Без этого невозможно смотреть в будущее, а можно только оглядываться назад.
Елена Бархатова